Каскадный ·
[ Стандартный ] ·
Линейный
Анекдоты
|
Подписка на тему | Сообщить другу | Версия для печати |
Мастер
ZPS


Сообщений: 3894
Статус: вне форума
|
Спорят 3 тетки у кого муж больше алкоголик.
-у меня муж такой алкаш, у него так руки трясутся, что он пока жопу подотрет все руки перемажет...
- А мой ещё хуже - я ему тарелку супа даю, он пока ложку до рта донесет всё расплескает.
-А мой, вобще когда когда в туалет идет.... пока член достанет раза 3 кончит...
 |
"Давайте делать так, чтобы всё было в цветах от любви"
|
|
 07.04.2002 · 21:17
|
|
|
-=[]mo3g[]=-
Гость
|
Давайте скидывать сюда самые на ваш взгляд лучшие анекдоты ! |
|
|
 08.01.2003 · 18:13
|
|
|
-=[]mo3g[]=-
Гость
|
Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят: - И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник? Встает Вовочка: - Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!" |
|
|
 08.01.2003 · 18:16
|
|
|
Lucifer
Местный


Сообщений: 3525
Статус: вне форума
|
Педофил подходит на улице к девочке лет 8 и говорит. -Девочка, давай я тебе конфетку дам а ты мне себя потрогать дашь? -Ну давай. Дал конфетку, потрогал, завелся. -А давай еще одну дам а ты снимешь платьице? -Ну давай. Сьела девочка конфетку, сняла платьице. Педофил вообще уже загорелся. -А давай еще конфетку дам, а ты еще потрогать разрешишь? -Слушай! ТЫ так пока трахнешь, диабетом заболеть можно! Ну пошляк я |
|
|
 08.01.2003 · 18:54
|
|
|
-=[]mo3g[]=-
Гость
|
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов". Вовочка: - Я так и думал! Директор: - Что именно? Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц! |
|
|
 08.01.2003 · 19:00
|
|
|
-=[]mo3g[]=-
Гость
|
Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом. Поднимаются мимо его приятели и спрашивают: - Что случилось-то? - Да мне одна мысль дикая в голову пришла. - Ну, и что?! - Что, что... Все извилины вытоптала нахрен! |
|
|
 08.01.2003 · 19:02
|
|
|
-=[]mo3g[]=-
Гость
|
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную! - Боже!Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа! |
|
|
 08.01.2003 · 19:08
|
|
|
Caesar
Гость
|
Вини Пух застрял в дверном проеме норы кролика. Кролик воспользовался моментом и еб#т бедного Винни. Винни кричит Пятачку: - Пятачок, неси скорей ружье!!! Это какой-то неправильный Кролик!!! |
|
|
 08.01.2003 · 20:41
|
|
|
Steel
Гость
|
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, мажет горчицей кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. |
|
|
 08.01.2003 · 21:34
|
|
|
-=[]mo3g[]=-
Гость
|
-Милочка, у меня вчера был ужастный вечер! Вчера я на вечеринке явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уедининись, он воспользовался моим положением - негодяй. -Hеужели он тебя изнасиловал? -Гараздо хуже, он сбежал. |
|
|
 09.01.2003 · 13:20
|
|
|
Steel
Гость
|
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают |
|
|
 09.01.2003 · 14:22
|
|
|
Caesar
Гость
|
Cидит даун и ловит рыбу. Вдруг поймал золотую рыбку. Положил ее на берег и смотрит на нее. Она на него смотрела, смотрела и говорит: - Что смотришь!? Что сказок в детстве не читал? Даунито испугался и говорит, отрывая поплавок у рыбки: - Лети, лети лепесток через запад на восток.... |
|
|
 09.01.2003 · 15:03
|
|
|
Steel
Гость
|
Прилетает гуманоид в Россию. Спрашивает одного человека: - Скажи, какое тут самое большое число? - Самое большое число - это "до х@я"! - А чему оно равно? - Слушай, мне некогда с тобой разговаривать. Видишь - там железнодорожник на рельсах сидит? У него спроси. Тот пошёл и спрашивает: - Слушай, чему "до х@я" равно? - Видишь шпалы? Вот иди вдоль рельс и считай их. Как наступит "ну его на х@й" - это будет половина... |
|
|
 09.01.2003 · 15:10
|
|
|
Steel
Гость
|
Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все разумеется просят их прочитать. Вовочка говорит: - А не обидитесь? - Нет, - говорят они. Он начинает: - Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот! (Показывает фигу). Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех е..ёт, а маму . вот! (Показывает фигу). Папа неодобрительно поглядывает на сынишку. Вовочка: - Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт. Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается... - Деда тоже вертолёт - хуй большой, а не встаёт. Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут Вовочка снова подает голос: - Вова тоже вертолёт - поп@здел и спать идёт... |
|
|
 09.01.2003 · 15:11
|
|
|
-=[]mo3g[]=-
Гость
|
Идет сложная опеpация. Вдpуг из-под стола: -Мя-я-яу! -Бpысь!-говоpит хиpуpг. Чеpез некотоpое вpемя опять: -Мя-я-яу! -Отстань! -Мя-я-я-яу!!! Тогда хиpуpг отpезает что-то у больного и кидает под стол: -Да на,подавись!!! |
|
|
 09.01.2003 · 18:49
|
|
|
-=[]mo3g[]=-
Гость
|
Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк и говорит: - Вы чо, пожарные? - Да - Тогда пожарьте мне мясо! - !!! Мы не жарим, мы тушим :-[ - Hу тогда потушите! ;-) |
|
|
 09.01.2003 · 18:50
|
|
|
-=[]mo3g[]=-
Гость
|
Два нарка только что укололись: - Эй ты что дроч*шь? -Да. -хочишь коньчить? -Да. -Так свой х*й дро*и |
|
|
 09.01.2003 · 18:52
|
|
|
Caesar
Гость
|
Всатает мужик утром, после нового года , с бодуна, идет в ванную, смотрит в зеркало. жена говорит"вася иди ешь ". мужик говорит"о, Вася"!!!!!!. |
|
|
 09.01.2003 · 19:52
|
|
|
Steel
Гость
|
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда! |
|
|
 09.01.2003 · 20:45
|
|
|
Steel
Гость
|
Попали на необитаемый остров американец, поляк и русский. Не знают как домой вернуться. И вот синее море выбросило на берег лампу с джином, ну, и джин говорит: - Я исполню 2 любых желания. Американец: - Я хочу 1000000$ и домой. Поляк: - Я хочу крутую тачку и домой. Русский: - Ну, значит... (потирая затылок) ящик водки и всех обратно |
|
|
 09.01.2003 · 20:47
|
|
|
Steel
Гость
|
Гуляют парень с девушкой. Она предложила зайти в подъезд.Зашли. Она: - Выкрути лампочку Он: - Зачем? Она: - Ну выкрути... Выкрутил. Она: - Хочешь я в рот возьму? Он: - Ты что дура?!Она же горячая |
|
|
 09.01.2003 · 20:48
|
|
|
Caesar
Гость
|
Зашёл покупатель в книжый магазин и говорит продавщице: - Дайте мне пожалуйста книгу "Жириновский - президент" Она отвечает: -Фантастика у нас на 2-ом этаже. |
|
|
 09.01.2003 · 20:55
|
|
|
-=[]mo3g[]=-
Гость
|
Конец войны. Ставка Гитлеpа. Гитлеp ходит непpикаянный, вокpуг все пьют и не обpащают на него никакого внимания. Вбегает Штиpлиц. -Хайль Гитлеp! -Да ну тебя на х.., Максимыч, хоть ты не подъе.ывай |
|
|
 10.01.2003 · 14:24
|
|
|
-=[]mo3g[]=-
Гость
|
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек пpосит одну pозу. - Как, всего одну? - Да, я не болтлив. |
|
|
 10.01.2003 · 14:25
|
|
|
Caesar
Гость
|
Звонок в фирму: -Бумагу для факса заказывали? -Да. -Тогда стартуйте. |
|
|
 10.01.2003 · 15:00
|
|
|
Caesar
Гость
|
Маятник явился на прием к врачу и говорит: - Заколебался! |
|
|
 10.01.2003 · 15:00
|
|
|
Caesar
Гость
|
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин. |
|
|
 10.01.2003 · 15:01
|
|
|
Incognito
Гость
|
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шл*ха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Пр**бок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком вы****тый. |
|
|
 11.01.2003 · 07:37
|
|
|
-=[]mo3g[]=-
Гость
|
Пасется стадо мамонтов, вдруг один из них видит слонов: - Пацаны атас, скины! |
|
|
 11.01.2003 · 09:39
|
|
|
-=[]mo3g[]=-
Гость
|
У аpмянского pадио спpашивают: - Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах? Oтвет: - Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом... |
|
|
 11.01.2003 · 09:40
|
|
|