Спорят 3 тетки у кого муж больше алкоголик.
-у меня муж такой алкаш, у него так руки трясутся, что он пока жопу подотрет все руки перемажет...
- А мой ещё хуже - я ему тарелку супа даю, он пока ложку до рта донесет всё расплескает.
-А мой, вобще когда когда в туалет идет.... пока член достанет раза 3 кончит...

Давайте скидывать сюда самые на ваш взгляд лучшие анекдоты !

Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для
своего домика,
и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка: - Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!"

Педофил подходит на улице к девочке лет 8 и говорит.
-Девочка, давай я тебе конфетку дам а ты мне себя потрогать дашь?
-Ну давай.
Дал конфетку, потрогал, завелся.
-А давай еще одну дам а ты снимешь платьице?
-Ну давай.
Сьела девочка конфетку, сняла платьице. Педофил вообще уже загорелся.
-А давай еще конфетку дам, а ты еще потрогать разрешишь?
-Слушай! ТЫ так пока трахнешь, диабетом заболеть можно!

Ну пошляк я

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый
ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын
семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом.
Поднимаются мимо его приятели и спрашивают:
- Что случилось-то?
- Да мне одна мысль дикая в голову пришла.
- Ну, и что?!
- Что, что... Все извилины вытоптала нахрен!

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Вини Пух застрял в дверном проеме норы кролика. Кролик воспользовался моментом и еб#т бедного Винни. Винни кричит Пятачку:
- Пятачок, неси скорей ружье!!! Это какой-то неправильный Кролик!!!

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, мажет горчицей кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

-Милочка, у меня вчера был ужастный вечер!
Вчера я на вечеринке явно перебрала шампанского
и когда мы с Бобом уедининись, он воспользовался
моим положением - негодяй.
-Hеужели он тебя изнасиловал?
-Гараздо хуже, он сбежал.

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают

Cидит даун и ловит рыбу. Вдруг поймал золотую рыбку. Положил ее на берег и смотрит на нее. Она на него смотрела, смотрела и говорит:
- Что смотришь!? Что сказок в детстве не читал?
Даунито испугался и говорит, отрывая поплавок у рыбки:
- Лети, лети лепесток через запад на восток....

Прилетает гуманоид в Россию. Спрашивает одного человека:
- Скажи, какое тут самое большое число?
- Самое большое число - это "до х@я"!
- А чему оно равно?
- Слушай, мне некогда с тобой разговаривать. Видишь - там железнодорожник на рельсах сидит? У него спроси. Тот пошёл и спрашивает:
- Слушай, чему "до х@я" равно?
- Видишь шпалы? Вот иди вдоль рельс и считай их. Как наступит "ну его на х@й" - это будет половина...

Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все разумеется просят их прочитать. Вовочка говорит:
- А не обидитесь?
- Нет, - говорят они.
Он начинает:
- Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е..ёт, а маму . вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобрительно поглядывает на сынишку. Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт.
Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается...
- Деда тоже вертолёт - хуй большой, а не встаёт.
Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут Вовочка снова подает голос:
- Вова тоже вертолёт - поп@здел и спать идёт...

Идет сложная опеpация.
Вдpуг из-под стола:
-Мя-я-яу!
-Бpысь!-говоpит хиpуpг.
Чеpез некотоpое вpемя опять:
-Мя-я-яу!
-Отстань!
-Мя-я-я-яу!!!
Тогда хиpуpг отpезает что-то у больного и кидает под стол:
-Да на,подавись!!!

Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь,
открывает какой-то панк и говорит:
- Вы чо, пожарные?
- Да
- Тогда пожарьте мне мясо!
- !!! Мы не жарим, мы тушим :-[
- Hу тогда потушите! ;-)

Два нарка только что укололись:
- Эй ты что дроч*шь?
-Да.
-хочишь коньчить?
-Да.
-Так свой х*й дро*и

Всатает мужик утром, после нового года , с бодуна, идет в ванную, смотрит в зеркало.
жена говорит"вася иди ешь ".
мужик говорит"о, Вася"!!!!!!.

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

Попали на необитаемый остров американец, поляк и русский. Не знают как домой вернуться. И вот синее море выбросило на берег лампу с джином, ну, и джин говорит:
- Я исполню 2 любых желания.
Американец:
- Я хочу 1000000$ и домой.
Поляк:
- Я хочу крутую тачку и домой.
Русский:
- Ну, значит... (потирая затылок) ящик водки и всех обратно

Гуляют парень с девушкой. Она предложила зайти в подъезд.Зашли. Она:
- Выкрути лампочку
Он:
- Зачем?
Она:
- Ну выкрути...
Выкрутил.
Она:
- Хочешь я в рот возьму?
Он:
- Ты что дура?!Она же горячая

Зашёл покупатель в книжый магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Жириновский - президент"
Она отвечает:
-Фантастика у нас на 2-ом этаже.

Конец войны. Ставка Гитлеpа. Гитлеp ходит непpикаянный,
вокpуг все пьют и не обpащают на него никакого внимания.
Вбегает Штиpлиц.
-Хайль Гитлеp!
-Да ну тебя на х.., Максимыч, хоть ты не подъе.ывай

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой
плакат: "Скажи ей это цветами".
Молодой человек пpосит одну pозу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

Звонок в фирму:
-Бумагу для факса заказывали?
-Да.
-Тогда стартуйте.

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шл*ха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Пр**бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы****тый.

Пасется стадо мамонтов, вдруг один из них видит слонов:
- Пацаны атас, скины!

У аpмянского pадио спpашивают:
- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?
Oтвет:
- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...