Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:
- А если мы попадем в авиакатастрофу и погибнем, где больше будут плакать - в России или в Белоруссии?
- Думаю, на Украине.
- Почему?
- Потому что с нами Кучмы нет!

Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Hу тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!


-Как называется ГАИшник на дороге?
-Мастер машинного доения.
-А если их двое?
-Бригада.
-А трое?
-Три гада.

Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Дядя зубами (хрум): - На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Дядя зубами (хрум): - На! Лучше бы ты мальчик принес сразу целый кулек, я тебе их мигом нащелкаю.
- Хм, Вы думаете они на помойке кульками валяются?

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "су*ин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его су*ин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его су*ин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его су*ин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот су*ин сын!!!

***

19:00 - Муж спрашивает у жены: "Можно?"
21:00 - "Ну, что можно?"
01:00 - "Ну, что можно?"
05:00 - "Ну, так можно?"
-"Ну, ладно, слезай!"

***

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Приходит дочка нового русского к отцу и говорит:
-Папа, я хочу замуж.
-За кого?
-За попа.
-Ты что, сдурела?
-Нет, это любовь и всё такое, понимаешь?
-Ну ладно, только ты приведи его познакомиться.
Привела дочка святого к бате, отец его спрашивает:
-Слушай, как ты мою дочку содержать то будешь? Она почти каждый день покупает новые шмотки в самых дорогим бутиках.
-Бог поможет.
-Она ещё каждую неделю летает на самолёте в Париж, делать новую причёску.
-Бог помодет.
-А ещё она ездит исключительно на Феррари и Ламборджини. Как ты её такие машины покупать будешь?
-Бог поможет.
В общем поговорили, поп ушёл и дочка спрашивает:
-Пап, как тебе мой жених?
-В общем лох лохом, но когда меня Богом называют, то мне нравится

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка
скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову,
вытечет мозг, аппетит мне испортишь!

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно, толь руки вверх подними.
- А зачем руки поднимать?
- А чтобы маечку в морге удобнее снимать было...

- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз...

-Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???



Добавлено

Цитата (Panthera Tigris в 20.10.2003 · 09:41): - Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся.

Без конца смеялка не смеется!

Скажите, пожалуйста, а почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных без аккомпанемента.
Ну, понимаете, настоящий талант – его не пропьешь. А фисгармонию – запросто.

Народные приметы:
Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Добавлено
(не мое)

Друг вчера рассказал.

Пошел он как-то в банк, снять зарплату со счета. Зарплату выдает кассир
за окошечком, а сам он стоит в таком предбанничке с дверью сзади.
Процедура получения следующая: отдаешь паспорт кассирше, потом она
просит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспорт,
кассирша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки
для набивки личного кода. БА! да это же просто часть отрезанной
клавиатуры, а сверху дополнительные кнопочки приделаны - Ctrl, Alt, и
Break.
Сознание сработало мгновенно, и три пальца нажали на магическую
комбинацию клавиш.
Воздух сотряс крик кассирши: "[beep]!!! Еще один программист нашелся!
Когда же эти [beep] кнопки уберут!!!"
Друг извинялся потом, очень искренне и долго, пытаясь убедить, что это
просто рефлекс. В связи с тем, что это был не первый случай, кассирша
его простила...

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!


Добавлено
Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!

Пришел как-то студент зачет сдавать. Профессор начал задавать очень сложные вопросы, но студент на все безукоризненно отвечал. Профессор в конце концов говорит:
- А теперь - самый легкий вопрос. Сколько лампочек в этом кабинете?
- Так...-считает студент,- одна две три... О! Семь лампочек!
- Неверно ,- отвечает профессор и достает из кармана еще одну
лампочку,-восемь. Завтра придешь, пересдаш.
На следующий день история повторилась - студент отвечал на все вопросы.
- Итак,-сказал профессор,-и последний, самый легкий вопрос - колько
лампочек в этом кабинете?
- Восемь!-отвечает студент.
- Знаешь, я сегодня лампочку не принес.
Студент лезет в карман и достает лампочку:
- Зато я принес !!!

***

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: блин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, блин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь......... - " АААААААААААААА !!! КРОКОДИЛ!!! "

white

Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие
пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...