Ruforum.eu Вход · Регистрация · Правила · Поиск · Помощь
Календарь · Участники · Игры
Вы не авторизованы на форуме. Введите логин и пароль или зарегистрируйтесь    

Страниц: (11< 1 2 3 4 5 > последняя  
Ответить · Новая тема · Новое голосование

Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный

Анекдоты

Подписка на тему | Сообщить другу | Версия для печати
-=[]mo3g[]=-
Гость




Новость:
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю
саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После
того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.
13.01.2003 · 16:01
-=[]mo3g[]=-
Гость




Новость:
2002 год в России объявлен годом борьбы с тяжелыми наркотиками.
Девиз года - "На хрена козе баян".
13.01.2003 · 16:01
-=[]mo3g[]=-
Гость




- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму???
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА.
- Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!
13.01.2003 · 16:02
Steel
Гость




Дневник джигита.
День первый.
В горах встретил двух заблудившихся туристок. Трахнул.
День второй.
В горах встретил двух заблудившихся туристов. Трахнул.
День третий.
Как я мог ЗАБЛУДИТЬСЯ!!!
13.01.2003 · 17:51
Steel
Гость




Сидят два медведя в берлоге, весна почти что на дворе. Тут один говорит другому:
- Давай с тобой перепехнемся.
- Да ты чё, а вдруг кто заметит.
- Да не гони, кто нас может заметит.
- Ну ладно, давай.
Ну прут они друг друга, тут бац, в берлогу заец провалился, очухался и видит медведи трахаются:
- А, медведи п.дары - и давай тикать.
Один медведь говорит другому:
- Вот это попали, если заец кому-нибудь расскажет нам торба. Давай его догоним пока не поздно.
Выскакивают они с берлоги и за зайцем. Уже вот-вот поймали, а заец прыг в болото. Медведи за ним. Чувствуют кого-то поймали, вытаскивают бобра:
-Эй,бобер, Зайца не видел?
- С п.дарами не разговариваю.
13.01.2003 · 17:57
Steel
Гость




Ползет ежик по лесу слышит голос -здравствуй ежик между прочим Оборачивается никого нету Ползет дальше иопять голос -здравствуй ежик между прочим
Он снова оборачивается и опять никого Ползет снова и снова голос-здравствуй ежик между прочим
Ежик оборачивается -Да пошол ты нафиг на всякий случяй
13.01.2003 · 18:01
-=[]mo3g[]=-
Гость




Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.
13.01.2003 · 18:40
Caesar
Гость




Молодая жена приходит к матери через месяц после свадьбы:
-Ты знаешь, мама я думаю что у нас не будет детей!
-Почему?
-Я ни как не могу проглотить эту гадость!!!
14.01.2003 · 17:15
Caesar
Гость




-Дорогая если бы я внезапно разорился,продолжала бы меня любить?
-Конечно но мне бы тебя недоставало.
14.01.2003 · 17:16
Caesar
Гость




Невеста выговаривает жениху:
-Три месяца ты не можешь выбрать какую машину купить!А мне сделал предложение через три дня после знакомства!
-Понимаешь, дорогая, покупка машины-дело серьёзное...
14.01.2003 · 17:16
Caesar
Гость




Два ветеринара оперируют слона.
наложив последний шов, один оглядывается вокруг:-Кажется на этот раз мы не чё не оставили внутри никаких инструментов?
Кстати а где наша медсестра?
14.01.2003 · 17:17
Caesar
Гость




Конфернасье в театре:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает
"что же ты, Иглесиас... "
14.01.2003 · 17:17
Caesar
Гость




- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу


И почему всегда тёщи страдают............ laugh.gif
14.01.2003 · 17:18
Caesar
Гость




Жители Вилларибо решили проблему грязной посуды!
- Они отвозят её в Вилобаджо!
14.01.2003 · 17:26
Caesar
Гость




Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
14.01.2003 · 17:30
Caesar
Гость




С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
14.01.2003 · 17:31
-=[]mo3g[]=-
Гость




- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина!
Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла
14.01.2003 · 17:53
-=[]mo3g[]=-
Гость




Едет мужик на машине после плохого дня на работе. Останавливает его гай:
- Вы превысили скорость, платите штраф.
Мужик начал отмазываться, что он ничего не превышал. Но гай твердо
стоял на своем.
Спорили они 30 минут. В конце концов, мужик заплатил штраф, уезжая
говорит гаю:
- Нет. От СПИДа ты не умрешь.
И уехал. Гай как загрузился "что же это значит?". Думал, думал
и решил догнать мужика. С
мигалками догоняет и спрашивает:
- Что это значит, что я от СПИДа не умру?
- Да гондон ты потому что.
14.01.2003 · 17:55
-=[]mo3g[]=-
Гость




Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню,
я говорю слово "блядь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается
к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, блядь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу
такие оладушки.
14.01.2003 · 17:56
Caesar
Гость




Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг. Преподаватель тоже пробует:

- Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
- Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
- Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество пока не проходили!
15.01.2003 · 20:38
Steel
Гость




Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
16.01.2003 · 13:51
Steel
Гость




Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь
- Игго-го!
С французом та же история - тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит...
16.01.2003 · 13:51
-=[]mo3g[]=-
Гость




Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и
ее и пошел дальше. Выходит
на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает
дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!
16.01.2003 · 16:49
-=[]mo3g[]=-
Гость




Объявление:
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной,
которая его хоть чем-нибудь удивит.
16.01.2003 · 16:51
-=[]mo3g[]=-
Гость




Женщина прриходит к гинекологу и говорит:
- Чего это у меня там шуршит?
Врач - Ну садитесь, сейчас посмотрим.
Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит:
- Да у вас там газета!
- Чего, правда?
- Нет, "Известия"!
16.01.2003 · 16:52
-=[]mo3g[]=-
Гость




Новость:
Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом.
Средство незаконного обогащения конфисковано.
16.01.2003 · 16:53
Steel
Гость




Хочешь поехать отдохнуть в США? Без визы и бесплатно? Конвертик с
днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не
забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За
тобой заедут.
16.01.2003 · 19:29
Steel
Гость




Прилетает новый русский с переговоров из Амстердама, идет
по Невскому, встречает одноклассника:
- Здорово, Вань, сто лет не виделись, пошли хоть водки
выпьем.
- Ну пошли, а ты чего такои грустный-то?
- Да знаешь Вань, жизнь у меня тяжелая, все кручусь,
кручусь. Переговоры в Голландии сорвались из-за этиx сволочей
в думе: теперь видите-ли ножки Буша и ворованные мерсы из
Польши нельзя в Россию завозить, а цветные металлы вывозить. А
как, спрашивается, жить? Вернулся домой, бандиты взорвали
магазин, налоговая инспекция арестовала счета в банке, кто из
ниx угнал мои новыи мерс я еще не выяснил. Ну а вы-то, с
Ленкой, как?
- Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим.
- Ну что вы, ребята, надо себя заставить, так же нельзя.
16.01.2003 · 19:30
Steel
Гость




Заблудился мужик в лесу, кричит:
- Ааауууууу! Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает:
- Чего, мужик, кричишь?
- Заблудился я, кричу, может, кто услышит...
- Ну, я услышал: легче стало.
16.01.2003 · 19:36
-=[]mo3g[]=-
Гость




Встречаются две подруги. Одна вся в мехах и бриллиантах. Подруга
ее спрашивает:
- Где так прибарахлилась?
- Замуж за богача вышла!
- Ну и как он?
- Дурак дураком, и кличут соответственно: то ли олигофрен, то
ли олигарх.
17.01.2003 · 13:59
Тему просматривают:
Страниц: (11< 1 2 3 4 5 > последняя 
Ответить · Опции темы · Новая тема

 


Правила форума · FAQ по форуму · Поиск · Архив форума

Наши партнеры: Cooler.irk.ru · WebSound.ru