Ruforum.eu Вход · Регистрация · Правила · Поиск · Помощь
Календарь · Участники · Игры
Вы не авторизованы на форуме. Введите логин и пароль или зарегистрируйтесь    

 
Ответить · Новая тема · Новое голосование

Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный

Рассказ из трех слов: что в итоге получилось.

Подписка на тему | Сообщить другу | Версия для печати
Рыся
Узнаваемый
Group Icon

Сообщений: 125
Статус: вне форума

После прочтения всего, что мы с Вами там понаписали, появилась идея все это дело организовать (рассказ все-таки). Ну и вот что получилось. С трудом по-быстрому расставлены запятые и кавычки для смысла, грамматические ошибки исправлены, для того, чтобы получить связный текст.
Все остальное - без изменений. Я не уверена в какой раздел форума это все размещать, думаю здесь это по теме, как первый результат игры "Рассказ из трех слов".

Предлагаю в качестве названия для нашего совместного произведения взять из одну из последних фраз в нем самом :


"Жить захочешь - и еще и не так раскорячишься."

Шла по лесу, наступила на грабли весёлая неунывающая мышь и вскрылась кишками наружу, но к счастью умерла почти мгновенно, не испытав боли.

Но мимо пробегал кролик, который посмотрел на мертвую мышь и побежал дальше - ему не терпелось пойти и посмотреть матч Жальгирис - ЦСКА на большом стадионе с маленькими креслами и бочкой пива, и дикими болельщиками, и красивыми болельщицами, которые ломают стулья, и не только, позаниматься кое-чем необыкновенным, например, рассказать историю про девушку которая..поет, т.е. Пугачеву, которая уже непопулярна, за то раааньше была нормальной, без прически и голоса.

Она хотела найти где у него эта маленькая штучка, которую она не видела уже 100 лет и хотела посплетничать и расказать, но было некому поведать о своих впечатлениях от увиденного события вчерашним вечером, когда троллейбус кончил движение и остановился на последний остановке - ему сломали рога и разорвали куртку.

И камелоты сняли и повели её далеко в лес, чтобы там наконец сделать свое дело, которым они занимались целую лунную ночь, вдвоем при свечах и романтичной музыке. Они делали это до
весенней капели, пока смерть не постучала в дверь и не сказала: "Коваными кирзовыми сапогами не оставить отпечаток на лице человека больного птичьим гриппом подцепленным от соседки. Предохраняться не научили."

"Мал еще!" - говорили. Он не верил! Верил в сказки в которых враньё и лож вместе. Нет веры теперь. И Любы тоже.
Потому что их утащил пьяный наглый Бармалей к себе домой и делал с ними непотребные вещи, которые запрешены были и поэтому он взял топор иииииииииии старый ржавый нож и поточил их, а потом пошёл искать большой клад в своём огороде.
Под листом капусты он и нашёл брильянт шестикаратный, а с ним записка, в которой написано большими красными буквами и корявыми буквами, но чернила размазались и бумага отсырела, но все же он из последних сил прочитал эту записку.
"Я вас всех сЪем" было написано там.
Пошёл чай пить, разведённый с водкой. Когда вдруг вошел и сразу вышел грызун. "Померещится же!".
И достал свой автомат, и стрельнул прямо в голову. Вдруг откуда ни возьмись захотел толкнуть иностранцам, а точнее американцам, но не получилось.
И опять мимо.

А в это время появился Neо - иной, а вместе с ней, появилась морфуся - иная, и стали они страшными агентами смитами с большими пушками!! И маленькими пушками. И средними тоже. И крохотными тоже. Вобщем с разными.

Ну и вот идут они, значит, по мокрой дороге, и вдруг один упал на дороге, а второй говорит: "Вставай, не успеем, нам еще много до другой деревни, где наш бумер после последней аварии стоит под комбайном в другой деревне, которая находится через маленький сломанный мостик на провисших тросах, прогнивший от сырости, изъеденный мерзкими червяками, воняющими чем-то отвратительным, но идти надо".

И причудилось им взять с собой покемона ростом с огромный столетний дуб, с синдромом дауна, который был у этого самого покемона, который гипнотизировал всех с помощью хвоста, отрубленного у дохлой крысы, которая сдохла от...ну это от яда, который ей подложил.....руку и сердце, и она отдалась ему прямо тут. Покемон зашел сзади и хотел проатаковать, но заряд кончился, потому что он доетого уже разрядился на маааленькой девочке .

Но покемон был Грузыном! Он хотел жениться на соблазнительной покемонихе и заиметь дочь! А она была из африканского племени и очень страшная, как атомная война, - с длинными ушами и пивным животом....

Это вы о чём ? Это мы о.....а покемона - нету!!!

Он напился и умер от синдрома похмелья в ночь, когда бабы к гинекологу пошли проверить свою историю болезни. Но был только окулист. Он решил посмотреть, что делает гинеколог с бабами, которые пришли на осмотр домой и стал подсматривать, а потом умер, как последний динозавр, заразившийся бытовым сифилисом, после которого у него быстро отвалился нос и дышал он через свое правое ухо. И все видели как он смотрел интервью Фили Киркорова, дергаясь в предсмертных конвульсиях. Он достал из широких штанин завещание, где было написано:

"Прошу считать коммунистом, отдать розовый лифчик, нажитый непосильным трудом, жертвам раскулачивания Путиным . Точнее, бедному Ходо-ку"

Чтобы он его отправил бандеролью в далекий шахтерский город, чтобы все шахтеры и их жены, которые не видели зарплаты от мужей, а только слышали охи да вздохи через тонкие стены (им и самим хотелось паохать и павздохать) сумели качественно распорядиться золотом и брильянтами, которые принес Дедушка-Мороз, снова перепутавший адреса по вине почты, где как раз работал, чтобы прокормить семью свою и Снегурочки, мечтая о лучшем и тихо напевая грустную песенку о маленьком ежике, который заблудился в темном общественном туалете и боялся встретить там доброго доктора Айболита, который в действительности был агентом иностранной разведки и тырил мелочь по карманам, за что неоднократно был бит канделябрами. Большими железными больно. И исключительно по голове, которую держал плохо, так как мать нюхала клей "Момент" и курила травку, запивая это самогоном и закусывая огурцом с соседнего огорода, которые сосед поливал и посыпал мышляком.


Из-за врожденной вредности старался скрыть от врача свою базеточную болезнь, но прятал безуспешно, хотя щурился постоянно и нервно моргал при каждой встрече, оттопыривая верхнюю губу, с БС Энциклопедией, которую он носил чтобы его не сносило ветром в кусты, где творилось безобразие, организованное группировкой, под названием "Большой понт". И они делали вид, что все в полном порядке, и даже продолжали улыбаться девушкам, проходящим мимо них в сторону пивной, куда стекалось много всяких разных пьяных, небритых и богатых, а так же и бритых небогатых молодых девушек, которые были одеты неряшливо, но стильно и сильно пахли парфюмом, шатаясь добирались до ближайших кустов, а мужчины следили смеясь и тоже подходили к тем кустам для того, чтобы сделать свою нужду. А рядом стояли менты и мерзко хихикали, помахивая своими резиновыми дубинками, которые били больно и точно прямо в яблочко, надкушенное местной Евой. Которая была обворожительна и местами импозантна, а знала она страшную престрашную тайну.

Дело все в её неопытном муже, который не умел сделать своё дело и делал чужие. Зато он был высоким и накаченным и очень красив по её мнению. И не только. По мнению соседки, которая никогда не делала этого, лишь только подсматривала как, это делают птички, которые никого не видели из-за веток, которые закрывали их.

Но соседка сообразительная - она раскладывала яйца, на сковордку и, сосиску клала рядом.. Упс... положила между веточек, сучков, листвы от чего сосиска почесала удивленно репу, упав между яиц .

Как-же удивилась Курочка-Ряба!!! увидев яйца Петуха : "КУД КУДААА.. КУДА... же удалились мои чудесные денёчки, которые так хорошо начинались этим летом, которое так быстро закончилось этой холодной зимой.. то, что неначалось прошлой весной". Эхх..."Понеслась, родимая!!!!" - воскрикнул он и пошел своей дальней дорогой куда глаза глядят и ноги идут. И вдруг видит: большое большое дерево. "Баобаб" - подумал он и снова ушел.
Но не дошёл - его догнал призрак. Совершенно не страшный. Это был Каспер.
Который сказал ему: "Шел бы ты в баню твою в магазин за... "

- Дык, денег няма...
- А кредитки берете?
- Мы их делаем из подручных материалов. Например, как бумага, стыренная на Гознаке под видом туалетной, но с водяными знаками (уже ктото постарался).

Сделал магнитную бумагу - осталось стырить номера. Жаль только, что тырилка не работает, потому что какой-то очень нехороший дядя стырил тырилку и теперь самым наглым образом тыкает куда своей кривой тыкалкой. Достал уже всех. И даже доставалку, которую в принципе нельзя достать - дефицит.

И поэтому кто-то решил поступить иначе, как завещал великий и незабвенный Мао. И маятся теперь до скончания веков когда рак свиснет и Ленин перевернется в синих тапочках с розовыми бантиками на длинных усах таракана, который сидит молча и иногда выходит из-за печки чтобы посмотреть, как обстоят дела на кухне, где как раз бабушка печет блины, которые постоянно подгорают, падают на пол и плохо пахнут. Хотя, если голоден, можно их помыть и с аппетитом да со сметанкой, да под икорку, длинным зимнем вечером, когда звезды на глубоком темном небе так и шепчут всякую непонятную чушь, а душа просит чего-то светлого и манящего к себе. когда так тихо, что даже слышно, как где-то копает очередную могилу гробокопатель, в которую положат того, кто не захотел помочь копать археологам ямы на Луне, потому что туда забыли завезти воздух и вместо воздуха приходилось дышать вакуумом и дышали не носом, а тем, чем придется, хотя и не всегда хочется.

Но как говорится жить захочешь - и еще и не так раскорячишься.
А если говорить начистоту то и вовсе из шкуры вывернешься, чтобы денег заработать а потом умудриться очень быстро их потратить на ерунду которая, как потом оказалось, на самом деле полной лажей, а лажи нам уже достаточно от прежнего кайзера осталось.



Фигня, сказанная уверенно, называется «личное мнение».
02.02.2005 · 10:06
Moнетка
Сокровище
Group Icon

Сообщений: 137
Статус: вне форума

smile.gif во понаписали-то smile.gif))



Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
02.02.2005 · 10:11
Rimo
Шива-разрушитель
Group Icon

Сообщений: 1439
Статус: вне форума

не смок дочетать! laugh.gif боже, какой бред получился... smile.gif



- Ты - Шива-Разрушитель, воплощение бога разрушения.
- Точно,- согласился Римо.- Никто иной, как Шива. Это я.
02.02.2005 · 10:20
Swaldo
Блик Отражений
Group Icon

Сообщений: 2193
Статус: вне форума

Это где же такую траву дают? laugh.gif



"За право на труд и за "лево" на отдых!"
02.02.2005 · 13:32
Рыся
Узнаваемый
Group Icon

Сообщений: 125
Статус: вне форума

И что интересно - связный бред smile.gif



Фигня, сказанная уверенно, называется «личное мнение».
02.02.2005 · 13:42
ZeT
соучастник
Group Icon

Сообщений: 977
Статус: вне форума

Цитата :
когда троллейбус кончил движение и остановился на последний остановке - ему сломали рога и разорвали куртку.

laugh.gif laugh.gif я чуть со стула не упал... biggrin.gif



Здесь обязательно что то писать? А то мне лень...
02.02.2005 · 17:22
Al_bars
Тотем форума. Для стариков просто Барсик
Group Icon

Сообщений: 2315
Статус: вне форума

Господа, вы у кого траву берете??? eek.gif
Есть места, где пАдонки просто отдыхают!
Ленин в синих тапочках - это ВЕСЧЬ! biggrin.gif



Путин - хара! Путин - хура! Путин - хара-хура!
Я экстремист. Я читал Конституцию РФ.
я раскачиваю лодку, а в ней КРАБ!
02.02.2005 · 19:02
Swaldo
Блик Отражений
Group Icon

Сообщений: 2193
Статус: вне форума

Уффф, а чего стоит перл:
"...помочь копать археологам ямы на Луне, потому что туда забыли завезти воздух
и вместо воздуха приходилось дышать вакуумом и дышали не носом, а тем, чем придется, хотя и не всегда хочется." laugh.gif laugh.gif thumb.gif



"За право на труд и за "лево" на отдых!"
02.02.2005 · 20:40
toriseja
нет лимонаду
Group Icon

Сообщений: 2532
Статус: вне форума

продолжаем, товарисчи smile.gif -это промежуточный этап - часть 1-я



02.02.2005 · 21:34
Заочница
убить время
Group Icon

Сообщений: 759
Статус: вне форума

Рыся Ай маладца какая.здорево,что ты всё подбила. thumb.gif



если всю ночь упорно искать черта,то к утру можно и впрямь с ним встретиться!
если б у кошки было девять жизней - восемь из них она посвятила б Отчизне!
03.02.2005 · 03:43
Makabuka
демо-версия
Group Icon

Сообщений: 3162
Статус: вне форума

Класс thumb.gif Маркес отдыхает type.gif



Перед тем как сложить детскую коляску, удалите ребенка
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до или после...
03.02.2005 · 12:54
Тему просматривают:
Ответить · Опции темы · Новая тема

 


Правила форума · FAQ по форуму · Поиск · Архив форума

Наши партнеры: Cooler.irk.ru · WebSound.ru